В продолжение темы Алена Медникова - Муза Тихвинской епархии...
"Здравствуйте, отец Валентин. Мне позвонил знакомый священник из Петербурга, рассказав, что меня здесь активно обсуждают анонимные комментаторы. Привыкла к обсуждениям, но не люблю сплетни. Я на самом деле готова ответить на вопросы обо мне с правом публикации на Вашем сайте, чтобы пресечь сплетни и какие-то фантазии. Чтобы не было сомнений, что я это я, могу прислать Вам фотографии своего свидетельства о Крещении и указов о моей хиротесии и отправлении за штат (думаю, что кроме меня самой, этих бумаг ни у кого нет, а у Вас не будет сомнений, что это я на самом деле). Если что, то готова ответить на любые вопросы, пусть это будет некая моя исповедь:
"Не знаю, как Вы назовёте моё повествование, хотите может назвать "Исповедь Алёны Медниковой", дело Ваше) Мне на самом деле 30 лет и да, я на самом деле в настоящее время нахожусь в процессе коррекции своего пола. Ваших подписчиков больше всего интересует, как я до такого докатилась, ну и особо одарённых волнуют перипетии моей сексуальной жизни и мои похождения. Про похождения разочарую сразу, их попросту нет) Об остальном по порядку.
Я родилась 16.04.1990 года в городе Кириши Ленинградской области. Тут я живу до сих пор. Когда мне было три года меня крестили, крестилась вместе с мамой. Наверное, в этом часть моей трагедии, когда крестят в несознательном возрасте, а потом погружают в церковную среду. 90-е годы - это очень тяжёлое время, особенно для моей семьи. Дедушка был художником, бабушка пенсионеркой, мама на тот момент без работы, и я маленькая на руках. Как следствие - мама очень увлеклась религией, стала постоянно посещать только открывшийся храм Святой Троицы, в который настоятелем был назначен протоиерей А. М. Вскоре ей предложили петь в хоре, а затем работать в храме. Там она проработала много лет, пока не была уволена, когда неожиданно заболела. Но речь впрочем не об моей маме, а про меня, но я пишу так пространно, чтобы было понимание, в какой атмосфере я росла. С мамой постоянно была в храме, порой до позднего вечера, потому что мама работала ещё и церковной уборщицей, плюс пекла просфоры. И всё моё раннее детство по большей части проходило именно там. Я читала много детских церковных книжек, вместе с мамой долго молилась. Т.е. абсолютно верующий ребёнок. Однако я отчётливо помню, что когда мне было около 4 лет, то я стала тайком от мамы пытаться наряжаться перед большим зеркалом в её огромную для меня одежду, позировать, краситься бабушкиной помадой. Тогда у меня появилось первое непонимание того, почему я мальчик, что это какая-то ошибка. В 4 я впервые заявила маме, что я девочка, её дочь, но меня отвели к батюшке на беседу)) Однажды перед зеркалом меня спалил мой дедушка. Как ни странно, у него оказалось наиболее адекватная реакция. Он сказал мне лишь одно: "Вырастешь, во всём разберёшься сам". Маме он меня не сдал, и я до сего дня ему благодарна за понимание этой моей детской шалости. С мальчиками я не дружила, только с девчонками, да и игры мальчишеские были мне абсолютно неинтересны. Вот в куклы я обожала играть. Это что касается детства. С каждым годом, по мере моего взросления, это неприятие своего тела становилось сильнее, а зависть по отношению к девочкам, возрастала. Когда я училась в 4-м классе, то меня взяли в алтарь прислуживать. Сейчас, анализируя прошлое, я считаю, что это стало отчасти моей трагедией. Да, я очень благодарна Церкви, потому что в этот период было очень много хорошего, но именно благодаря Церкви я многие годы мучительно пыталась бороться с собой, при этом подвергаясь домогательствам от некоторых священнослужителей.. Но об этом позже. Поначалу мне очень нравилось в алтаре, я была на седьмом небе от счастья, ведь это так волнительно в красивом стихарике выходить со свечёй или подавать кадило. Мне было тогда 9 лет. Вскоре умерла бабушка, а дедушка умер ещё раньше.. Мама была на тот момент замужем за очень православным мужчиной, который пытался жить по Домострою и соответственно, воспитывать и меня. Мне 12 лет. 2002 год. Вот тут случился первый случай, положивший начало трещине. Я тогда была абсолютно наивным мальчиком. Закончилась очередная служба и о. Александр долго на меня смотревший вдруг меня подозвал к себе. Сложил ручки на аналое, как-то ухмыльнулся и сказал: "Игорёк, скажи, ты занимаешься грехом рукоблудия?". В моей детской голове пронеслась тогда масса грехов, почерпанных в книжке "Детская исповедь", но такого я не знал. "Нет, батюшка", честно сказазала я. "Не обманывай" - был ответ о. Александра, "ты перед Богом в алтаре". Я всё отрицала, т.к. не понимала, в чём меня обвиняют. Забегая вперёд скажу, что моё мальчишеское развитие несколько отставало, т.е. у меня не было никаких поллюций, как у других подростков этого возраста, зато вдруг стала бурно развиваться грудь и врачи мне поставили диагноз "подростковая гинекомастия" (грудь кстати никуда не делась, а подростковая гинекомастия плавно переросла в стабильную единичку, но об этом тоже позже). Потеряв терпение о. А. начал делать характерные движения рукой: "вот так ты разве никогда дома не делал?" - спросил он. "Нет, батюшка". "Ну вот сделай". После этой службы у меня был шок. Я всю дорогу до дома не понимала, каким рукоблудием я, по мнению священника, занималась. Интернета и компьютера у меня не было, т.е. я не была тогда продвинутым ребёнком и все эти познания на сексуальные темы были от меня далеки. Дома я несколько дней вспоминала эти движения настоятеля, а потом решила попробовать, дети же такие любопытные. Так в 12 лет я первый раз позанималась онанизмом, правда никакой спермы ещё не было, да и потом, будучи подростком, когда я уже научилась это делать, была просто бесцветная жидкость. Ну не моё это, все эти мужские игры.. Следующая неделя. Шестопсалмие. Снова аналой, скрещённые ручки на нём и улыбка о. А. "Подойди ко мне сынок. Ну что, ты занимался рукоблудием?" Краска на моём лице и признание в итоге. Удовлетворённое кряхтение и просьба рассказать, как это делал, т.е. исповедовать. Самое главное, не говорить маме, ведь только духовнику можно это повествовать. С того дня служение в алтаре превратилось в кошмар. Каждую неделю приходилось рассказывать во всех подробностях перипетии онанизма отцу настоятелю и получать ответ: "Молись, с кем не бывает. Только в меру это делай". А порой эти советы дополнялись советами, как лучше оттачивать мастерство рукоблудия. К 16 годам я поняла, что такие тайные исповеди представляют собой совсем другой интерес и сама сменила правила игры, перестав рассказывать о. Александру всё от и до. "Был грех рукоблудия", говорила я и замолкала. Вскоре он потерял ко мне интерес, переключившись на более молодых мальчиков, взятых в алтарь. Уже потом я отметила, что круг интереса к теме онанизма у о. А. вращался возле подростков 12-17 лет. И из года в год в алтаре действовала одна и та же схема обучения ребят этому делу. Мотивы этих поступков почтенного настоятеля мне неведомы, и Бог ему судья. В 16 лет в школе у меня случился первый роман. В школе я общалась только с девочками, а влюбилась в своего одноклассника, с которым сидели за одной партой. Он провожал меня до дома, носил мой портфель, а потом признался в любви. Мы целовались, гуляли, хотя я была внешне таким ботаником, но видимо мой школьный ухажёр разглядел во мне девочку, скрытую за телом паренька. А потом перевод в другую школу и мой роман на этом закончился. К девятому классу я понимала отчётливо, что со мной что-то не так. Девушки меня не интересовали, тело было какое-то иное, да и грудь отмечалась только у меня, а не у моих сверстников. И самое ужасное для верующего паренька, что я безумно хотела быть такой же, как другие девчонки. Долго молилась по ночам перед образами, читала множество акафистов, ведь тогда в моём представлении это был страшный грех, насаждаемый диаволом. После окончания 9 классов я пошла учиться в медицинский колледж, а параллельно с этим работать санитаром в больнице. Мне нравилась медицина, я хотела ей заниматься, но мой настоятель пришёл в ужас и потребовал выбирать: Церковь или медики. Я тогда была наивной и глупой, и выбрала Церковь, о чём потом неоднократно жалела спустя много лет. Во время моей медицинской жизни у меня случился небольшой и единственный роман с девушкой студенткой. Я честно попыталась завязать отношения с девушкой, но после первой нашей совместной ночи она на меня посмотрела и сказала, что я больше похожа на её подруг, что это совсем не моё. Т.к. вокруг меня комментаторы пишут скабрезности, то решила подробно сама остановиться на таких моментах, чтобы закрыть эти сплетни. Грубо говоря, в 17 лет я поняла, что мой организм не реагирует на девушек так, как должен реагировать у молодого юноши. При этом во снах мне постоянно снилось, что я девушка и у меня отношения с красивым парнем. Я просыпалась в ужасе, молилась, а потом отбивала поклоны, считая это бесовскими наваждениями. Уйдя из медицинского колледжа я закончила 11 классов, а затем поступила в богословский в Петербурге. Петербург стал вехой, которая изменила стремительно мои взгляды на многие вещи.
(вот это первая часть моего повествования, вскоре напишу дальнейшую часть).
Итак, продолжаю свой рассказ. В 18 лет я поступила в богословский институт в Петербурге и стала там учиться, при этом продолжая служить в Киришах чтецом и алтарником. С моим телом к тому времени творилась катастрофа. Голос у меня изменился, но в другую сторону, став высоким и женским, грудь приходилось прятать под одеждой, простите за физиологию, пенис был 7 см, а на теле не росли волосы (т.е. абсолютно не юношеские параметры). Изменилась и фигура, став женоподобной. При этом я не принимала никаких гормонов и вообще тогда не знала про трансгендерность. Всё изменилось, когда я начала учёбу. Опять же, круг общения сложился с девушками, которые учились на факультете культуры и искусства в одном из соседних ВУЗов. Я начала, наконец, активно штудировать интернет. Осенью 2018 года я узнала, что такое трансгендерность и ядерная форма трансгендерности. После этого был ступор и уныние, т.к. я считала себя великой грешницей, ведь это противоречит христианству. В институте мне нравились многие предметы, в частности литургика и история Церкви. Под влиянием преподавателей, в частности, о. Александра Сорокина, я стала экуменически настроенной, посещала католические храмы, стала читать труды таких авторов, как Мень, Шмеман, а также западную богословскую литературу. На втором курсе я стала преподавать во взрослой группе воскресной школы. Т.е. я пыталась уйти в богословие, церковную жизнь, отмежеваться от этой проблемы, которая мучала меня столько лет. К моему ужасу за мной стал активно ухаживать один из моих преподавателей, который преподавал и в семинарии. Не буду писать его имя, т.к. это прикольный препод, хороший человек, но гей по ориентации. Он долго уговаривал меня попробовать, провожал до вокзала (а я после занятий уезжала домой на электричке), даже дарил цветы. Но для меня тогда это было шоком и я отвергла его предложения, хотя ухаживал он очень красиво. Лекции у него тоже были на высоком уровне. Надеюсь, что он всё-таки стал счастливым и нашёл свою любовь. На втором курсе я рискнула и посетила однажды гей-клуб "Центральная станция". Посидела там до утра, посмотрела шоу, но поняла, что очень далека именно от гей ориентации. Однако ко второму курсу я стала более либеральной, наверное, более атеистичной, у меня появились друзья геи и лесбиянки, причём несколько из них были в церковной системе. Мы просто дружили, общались, и я благодарна им за совет обследовать свой организм. Как-раз закончила второй курс. Наступило лето, и я занялась собой. Делала это втихую от мамы и отчима, ездила в частные медцентры. Результаты стали для меня шоком. Известно, что есть набор мужских и женских хромосом. Если одна комбинация, то рождается мальчик, если другая, то девочка. Иногда случается сбой на этом уровне, и тогда случаются вот такие метаморфозы, как в моей ситуации. Т.е. выяснилось, что женских хромосом у меня больше, чем мужских. Шоком стало исследование брюшной полости. При внешних мужских органах обнаружилось, что у меня в очень зачаточном состоянии есть внутренние женские. Т.е. биологический пол мужской, но я могла бы родиться девочкой... После обследований мне сказали, что конечно всё изменить невозможно, но и парнем на все 100 я никогда не стану, решать мне самой. Небеса рухнули. Я "оно", нечто ущербное, из ада, как мне отечески объяснил иеромонах с подворья Оптиной пустыни, куда я пришла на исповедь попросить совета. На другом подворье наоборот иеромонах написал свой телефон и предложил позвонить вечером. Тут было омерзение. Бумажку с телефоном я тогда выбросила. Но с этого момента после такого стресса я стала постепенно принимать себя. Постепенно я начала менять свой гардероб на вещи в стиле унисекс, несколько раз делала попытки начать гормонотерапию, правда пугалась и бросала через пару месяцев. У меня не было ни с кем отношений, я много думала, читала разной литературы, т.е. шло внутренне колебание и вопрос, что делать. В 2012 году я закончила учёбу. Тем временем в Киришах поменялся настоятель, им стал отец N. При нём я стала заниматься церковной библиотекой, сёстрами милосердия, преподавать в разных группах воскресной школы, по-прежнему была алтарником. Правда читать почти перестала, т.к. голос был очень высоким и абсолютно не мужским. В 2014 году еписком Мстислав Дячина совершил надо мной хиротесию в чтецы. Я стала официально приписана к Свято-Троицкому храму г. Кириши в качестве псаломщика (согласно указу). Не знаю, возможно тут вмешалось Провидение или, напротив, стечение обстоятельств. Всё закончилось в конце 2016 года. Летом 2016 у меня тяжело заболела мама. Отчим после 20 лет брака её оставил, решив избежать проблем, связанных с болезнью. Моя церковная зарплата составляла после вычета 9 тысяч рублей с копейками, и я была вынуждена искать срочно светскую работу, причём такую, какая бы позволяла посещать церковные службы. Работу я нашла в местной газете новостей и объявлений, куда и устроилась в августе 2016 года. То время - период местных выборов, которые я освещала, как корреспондент. Мне пришлось неоднократно публиковать интервью и с оппозиционными кандидатами в депутаты от партии "Яблоко", а также уже после выборов по обращениям читателей направлять ряд неудобных запросов для местных чиновников. Уже после событий, которые я сейчас опишу, я узнала, что один чиновничий руководитель подошёл к отцу N. и сказал, почему такие оппозиционеры, как я, служат в церкви? Хотя я никогда не была в рядах оппозиции, а просто наступила на больную мозоль. До сих пор помню этот вечер. 17 декабря 2016 года. Вечерняя служба. Я прихожу на службу, но меня встречает отец N. и говорит, что я не должна облачаться в стихарь, потому что должна решить для себя, как буду дальше жить, а после говорит, что по окончании службы будет приходское собрание, на котором я должна присутствовать. Как уставщик, я провела эту, как оказалось, мою последнюю в этом храме службу. "Ну пойдём", сказал мне отец N, ничего не объясняя. Мы вошли в трапезную, где уже собрались старушки. Отец N. сел, тряся газеты в руках. Я узнала мою газету. Взмах рукой. Две приживалки, особо приближённые к телу, встали около него и стали кричать. Я узнала, что я масон, оккультист и чернокнижник. "Скажи нам, когда ты вступил в масонскую ложу?". Я была в полном шоке. "А это что?" - cпросил отец N. И я увидела статью в газете месячной давности, когда мы нейтрально отвечали на вопрос читателя о том, кто такие масоны. После этого разговор перешёл к политике. Жена настоятеля стала упрекать меня в работе в газете. "Зачем ты пошёл работать именно туда?" На мои объяснения, что от меня требовали постоянного посещения служб, а мне нужно было заботиться о маме, в силу чего я пошла на такую работу, последовала новая волна обвинений в масонстве и служении сатане. На этом собрание завершилось. Вишенкой на торте был елейный вопрос о том, сколько денег мне платит Запад за публикации. На следующий день перед литургией настоятель сообщил, что временно отстраняет меня от служения. После литургии бухгалтер оповестила, что я могу считать себя в отпуске. Тем временем настоятелем был отправлен рапорт епископу с обвинением меня во всех грехах. К этому моменту и относится моё серьёзное знакомство с отцом Николаем Бестужевым. Он меня принял, разобрался в ситуации, благодаря чему в 2017 году я была переведена на другой приход. "Надо же вас развести с ним" - сказал о настоятеле отец Николай. После этого на моём бывшем приходе меня обвинили в предательстве прихода в преддверии праздника Рождества.. Некоторые прихожанки после событий плевали в мою сторону, видя меня на улице, либо истошно крестили меня с криками об изгнании сатаны. Другие сделали вид, что меня не знают. Сначала это было очень больно и обидно, но потом я воспринимала это уже с долей иронии. Скажу сразу, что у меня никогда не было отношений с о. Николаем Бестужевым. Это человек, который мне очень помог и которому я до сих пор благодарна. Интеллигентный и очень добрый священник. На новом приходе я прослужила до Пасхи, а потом заболела и выпала из служб до Троицы. Ситуацией воспользовался мой прежний настоятель, который занимал должность благочинного, который отправил рапорт епископу, что из-за моих прогулов срываются будничные службы в храме, куда меня перевели. О том, что я нахожусь на больничном благочинный умолчал. Результат был предсказуем. Летом 2017 года моя церковная деятельность завершилась. К этому времени я уже понимала и свою трансгендерность. После этого я избавилась от мужского гардероба, начала краситься и делать маникюр. Пошла на курсы визажистов. В 28 лет я познакомилась с одним иеромонахом, в которого влюбилась по серьёзному впервые в жизни. Тут я не смогла устоять. В этом возрасте я потеряла девственность как женщина. Роман продолжался 7 месяцев. И это были наверно самые счастливые месяцы моей жизни. Всё завершилось буднично, он предложил принять постриг и жить как мужчина с мужчиной. Я сказала, что хочу наконец изменить своё тело и сделать операцию по коррекции. К такому был не готов он, т.к. сан его хорошо кормил и кормит. В итоге, он предложил расстаться. После этого и пошла череда периодических вбросов, где рассказывается как я хорошо делаю минеты и как меняю мужчин, включая клириков. Да, делала и наверное хорошо,но только ему. Не знаю, может быть я дура, но и мужчин искать не умею, не научилась. Была очень сильно в него влюблена, на что-то надеялась, но после больше так и не стала строить отношения. Я не могу заниматься именно гейством, это не моё, мне он обещал, что поможет сделать коррекцию пола и у нас всё будет хорошо, будут какие-то отношения, будет семья, пусть и без росписи. Я очень в это верила, но оказалась в пролёте. Думаю, что автор сочинений мой бывший, хотя я ничем его не обижала, и даже сейчас не разглашаю его имя. Тоже желаю ему счастья) Обидно только, что с лёгкой подачи этого человека я заслужила кличку "минетчица"...
Что осталось дорассказать? Сейчас мне 30 лет. С моей стороны была ещё робкая попытка вернуться в Церковь, но тут я уже получила отказ, т.к. за эти годы - с 2016 по 2019, меня обвинили с подачи благочинного в ереси, торговле религиозным товаром без благословения епархии, а это не прощается. В 2017 году я открыла маленький магазинчик, где продавала свечи, книги и иконы, причём свечки продавала за 3,5 и 10 рублей. Это вызвало такую истерику, будто бы я обрушила некие священные скрепы. По этому случаю на основе рапорта моего благочинного был составлен грозный циркуляр, в котором не благословлялось православным христианам ничего покупать в моём магазине. Т.к. циркуляр воздействие не принёс, то применили административный ресурс, и магазинчик задавили. Ну и отношения с епархией на этом оказались полностью разрушены. Я пыталась вернуться, т.к. был ещё момент такого колебания, борения самой с собой, но на епархиальном уровне рады мне не оказались)
Сейчас я нахожусь на гормонотерапии. Живу одна. Одеваюсь как девушка. Работаю визажистом и журналисткой в газете. Отношений с мужчинами у меня нет. Я просто одна и хочу наконец стать собой, быть девушкой. Коррекция пола хирургическим путём у нас непростая вещь, но я всё-таки надеюсь, что однажды смогу реализовать мечту. Комментаторы наверное спросят, а как же отношения с Богом? В Бога я верю и надеюсь, что Он меня простит за тот роман с иеромонахом, т.е. за блуд, который я исповедовала. Смену пола грехом я не считаю, ведь для чего-то создал Бог меня вот такой, дав мне даже те зачаточные женские органы, вследствие чего у меня их двойной набор... Я хочу верить, что Господь милостив и даже к такой, как я.. Если я смогу наконец сделать хирургию, то я просто хочу прожить жизнь в гармонии с самой собой. Да, я не смогу иметь детей, вряд ли смогу выйти замуж, да и мне это не нужно, хотя с детства про это мечтала. Тут комментаторы пошутили, что отправить меня игуменией. Скабрезность покоробила, но про уход потом в женский монастырь я думала неоднократно. Как знать, может быть Бог и приведёт меня к такому финалу..
Я знаю, что мой короткий рассказ вызовет бурю эмоций и негодования. Хочу сказать, что я не предавала церковь, я долгие годы боролась с самой собой, и никому не пожелаю такой судьбы, жить не в своём теле. Я не делаю минеты, не выезжаю на сексуальные оргии, не обслуживаю клиентов. И романов у меня нет ни с кем из клириков епархии. Поэтому я буду очень рада, если анонимные сплетники, прочитав мой рассказ от первого лица, будут фантазировать о чём-то другом и забудут, что на свете живёт тихой жизнью Алёна Медникова."
P.S. Ваши письма, обращения, жалобы присылайте дедульке на kalakazospb@gmail.com
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →