prostopop:"Отчик Гулькиносий не хотел вакцинироваться, потому что верил в силу святой воды и сушеной просфорки, кои вкушал ежедневно натощак всю свою жизнь. Всегда с собой он имел плоскую фляжку с богоявленскою водою, утром он ставил ее на стол, совершал молитву, дробил кусочек от просфорки, наливал рюмочку серебряную, истово крестился и, крякнув, осушал одним глотком, потом замирал на пять секунд, зажмурив глаза и задержав дыхание. Видящие этот обряд невольно сглатывали и тоже не дышали. Потом глаза Гулькиносия, в которых расплескалась синева русского озера, открывались, он выдыхал, подносил кусочек просфорки сначала к носу, вдыхал, потом вкушал его и, поглаживая себя по обширному животу, говорил: "Эх, хорошо пошла". Ну посудите сами, какая может быть болезнь с такой горячей верой?Но отец его духовный, в сане епископа и тайный схимник, благословил принять таки дозу Спутника.
Медсестра долго отыскивала под рукавами рясы, которую старчик наотрез отказался снимать, участок его святой плоти для укола. Придя домой, отчик чувствовал себя нормально. Температура поднялась на следующий день. Скорая отказалась ехать, сказав, что для вакцины так и должно быть. Ночью старец бредил, ему виделись склоны Афона, черный крест на горе Олимп, святая Троица над горой и почему-то шикарно накрытый стол перед Ними: икра, красная рыба, фиалы со сверкающими напитками, сладчайшие пирожные. Отчик шел туда, уже был близок к вожделенному застолью, но вдруг его грубо оттолкнул охранник Святой Горы, монах Афонасий. "Отвали, питух, тебе тут не место, такие как ты, дырявые, вон там заседают", — и он с ржанием показал на смрадную пещеру, где одетые в шкуры троглодиты глодали собачьи кости возле дымного костра.
Старчик с ужасом проснулся. Внутри всё горело. Он подошел к зеркалу и удивился своему виду: борода уменьшилась и посветлела, ее почти не было видно, вместо подрясника виделся как бы пиджак, а лоб стал лысый и в чертах лица явно явилось сходство с Гарантом нашей Конституции. Старчик открыл рот, чтобы сказать: "Господи помилуй", но изнутри полилось иное: "Мы налаживаем контакты с нашими партнерами, но они без энтузиазма выслушивают наши предложения по статусу Крыма и "Северному потоку", так что мы вынуждены обратиться к опыту Китая и мочить в сортире..." Старчик заткнул рот обеими руками, но его неудержимо потянуло к телевизору, где он немедленно нашел ток-шоу со Скабеевой и Киселевым и уселся смотреть. Он не смог встать, пока все шоу не закончились, от невозможности пойти в туалет под ним образовалась лужа, но старчик не обращал внимания, только кричал время от времени: "Пиндосы! Байден сука! Взять Киев атомной бомбой! Боинг сам упал! Их там нет! Если бы у бабушки были яйца..."
Лишь когда стемнело, старчик смог выключить телевизор. "Шабат, надо зажечь свечи", — подумал он вяло, взял скуфейку, отрезал от нее верх, надел на макушку и пошел в синагогу.
отсюда